SEXGESCHICHTEN!

Mein erstes Mal......war echt wirklich das erste Mal. Hatte vorher noch nie.....wie auch und mit wem auch......wann und wieso? Die paar lächerliche Male mit mir selba zählen da nicht. Das war kein richtiger Sex, dat war irgendwie nix. Meinen ersten Orgasmus hatte ich unter der Dusche. Mir is damals die Seife runtergefallen. Hab mich gebückt um sie aufzuheben. Bin dann ruckartig hoch und mit der Eichel im Lochsieb des Abflußes hängen geblieben. Das war ein gewaltiger Abgang. Daran hatte ich noch lange zu kauen. Wollte es später noch einige Male wiederholen nur wegen der puren Lust-Befriedigung, der elenden Geilheitsbekämpfung wegen aber es hat nicht so gefunzt wie ich mir das gedacht habe. Hat wohl daran gelegen, weil ich mit dem Dödel das Sieb rausgerupft hatte. Jetzt is da nur noch ein dreckisches, versifftes Loch und wer mag das schon? Das erste Mal und dann mit einem dreckischen, versifften Loch? Übrigens so mal aus Versehen isses ja okay aber mit Absicht den Abfluß der Dusche poppen? Nö.......armseelig....abba wie gleich. Das erste Mal sollte schon was besonderes sein, erhaben, erbauend und befriedigend. Wenn möglich auch schmerzfrei und keine wochenlange Blessuren an den Weichteilen und weiß der Geier sonst noch wo!
Nur mal vorab ich war damals schon volljährig.....jaaaawooooohl bevor hiar jemand was falsches denkt. Ich war sowas von volljährig, dat es schon so richtig schön weh tat....voll war ich auch. Wie ne Strandhaubitze. Das musste ich auch sein. Denn nüchtern, also ohne Vollgas inner Birne hätte ich kleiner Dorfdepp mich nie getraut dieses megaheiße Teil überhaupt anzugucken, geschweige denn sie anzureden. Geredet hab ich weniger, irgendwas gelallt. Da inner Disco war es eh elendig laut. Sie hat mich nur mit ihren großen Augen angeschaut...genickt....den Kopf geschüttelt...genickt....geschüttelt....usw. So wie diese depperten Wackel-Dackel, die hinten im Auto sich 'nen Wolf abnicken. Später dann, also früh morgens, also elendig spät war die Musik nimma so laut odda ich hatte mein Trommelfell komplett nieda gsoffn g'habt. Also ich saß an der Bar, sie, die weibliche Frau auch. Wir hatten schon engsten Hautkontakt, Fi...Blickkontakt sowieso. Also raffte ich all meinen Mut zusammen, schnürte das Kämpferherz, stand auf um die löcherlichen....lächerlichen 17+4 Barhocker zwischen uns zu überwinden. Wie ich dann vor ihr stand, ja da is mir echt nix mehr eingefallen. Sie guckte mich blöde an, ich noch blöder zurück. Jau, dat kann ich gut, blöde guckn. Also bin ich widda zurück gedackelt. So ging das bestimmt ein Dutzend mal hin und her. Jedes mal in der Pause zwischen zwei rüberdackel-und-wieder-zurückdackel-Einheiten genehmigte ich mir ein Bier und einen doppelten Wodka pur!

Kurz vor Feierabend oder heißt es Feiermorgen dackelte ich no ma rüber. Wieder das gleiche Elend. Da is mir echt der Kragen g'platzt mit der blöden Matz und hab sie angebrüllt:"Weißte wat...häääää? Du blöde Sau, duhuu. Du kannst mich sowas von am Arsch lecken!" und bin wieder zurück gedackelt. Dabei habe ich es nicht geschafft herum sondern durch die Reihe Barhocker durchzudackeln. Na also geht doch. Hab mich getraut sie anzusprechen. Soooo schwer war das doch gar nit........HAAAA!!! Kurz darauf kam sie hergedackelt und fragt mich ob ich Lust auf Flicken habe. Auweh, ich besoffen wie Hund und die Kuh fragt mich ob ich ihr Radl reparieren kann."Weißte wat...häääää? Du blöde Sau, duhuu. Du kannst mich sowas von am Arsch lecken!", hat sie überzeugt. Sie mutierte wieder zum Wackel-Dackel und dackelte selba zurück. Die kam dann wieder daher...ob ich Lust auf Blasen habe? Wat ne blöde Frage. "Ja können diese versoffenen Arschlöcher nit selba zum pissen gehn? War gehn mich fremde Blasen an...Hääääää?!" und wech war sie. Aber vorher hat sie no a mal kräftig gewackeldackelt. Nur no a mal...ich war volljährig, jawooohl. Ein kleiner, heranwachsender, total volljährig, besoffener Dorfdepp.

Aber zum Glück bin ich voll aufgeklärt. Lese regelmäßig diese komische Prima, da jibbet den komischen Dr.Frühling. Habe den scho a mal gefragt warum ich immer bewußtlos umfalle, wenn ich mit aller Kraft meine Eier zwischen den Handflächen zusammen quetsche. Der meinte dann ich wäre ein kompletter Vollidiot. Aha, so kann man also testen wie intelligent jemand ist? Hab daraufhin meinen ganzen Bekanntenkreis getestet...nur Vollidioten....alle aus den Latschen gekippt Die sind so doof, nur weil ich ihnen vor Augen gehalten habe wie blöde sie sind wollen die nix mehr mit mir zu tun ham. Irgendwie hatte ich dann nen Fimriß. Als ich wieder klar gucken konnte stand ich im Klo inner Kabine. Vor mir...unter mir saß ein weibliches(?) Mädel uffm Hackstotz. Das komische Gerät hatte mein noch komischeres Gerät im Mund. Mein erster Gedanke war ob die sich doch hoffentlich vorher die Zähne geputzt hat wegen Hyäne und so. Man weiß ja, dass inner Fresse mengenweise Batterien drinne wohnen und die können krank machen. Ich will nit krank werden....Apropo krank..... Jessas war die grottenhäßlich. Aber was die da gemacht hat...jahaaaa....das war schon sowas von....joooooo....das war sowas von....scheiße. Hab mit zwei Finger sie am Ohrläppchen gepackt und sie mit einen Ruck hochgezogen. Ihr Gesicht war direkt vor meinem, die war sowas von grottenhäßlich....jei....jei...."Weißte wat...häääää? Du blöde Sau, duhuu. Du kannst mich sowas von am Arsch lecken!", hat sie sofort begriffen. Die hat noch irgendwas gebrabbelt ich wäre ein seltener Vollidiot.

Fortsetzung folgt.........

Mike8x4

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