SEXGESCHICHTEN!

Vorwort:

Was ist ein Wichser?

Auf den ersten Blick ein gaaaanz normaler Mensch. Nur mit dem kleinen (?) aber feinen Unterschied, dass er sich sehr, sehr lieb hat. Meist nicht im kompletten Umfang aber wenigstens stückchenweise...Zentimeter für Zentimeter...mit wichs...öh...wachsender Begeisterung stürzt er sich selbst von der einen in die andere, weichteilverbiegende, feucht-fröhlich-glibbrige Erfahrung, der ganz besonderen Art.
Warum und wieso ist das nur ein Schimpfwort, wenn man zu jemand sagt: "Du bist der größte Wichser?"
Das ist doch eher ein Lob und legt Zeugnis ab für die gewaltige Potenz des Anderen. Denn wer ständig an sich selba rumschraubt kann ja nur der stolze Besitzer einer gewaltigen Libido sein. Von den mächtig muskulösen Unterarmen und dem stahlharten Handgriff gar nicht zu reden. Nicht nur das, konsequent sowieso. Ein Wichser lebt monogam mit seinen besten Freunden, die linke und die rechte Hand. Trfft man nen Wichser ist man immer auf der sicheren Seite, denn man kann ihm gefahrlos die Hand zum Gruße reichen (die danach Brei und Mus ist). Denn im Gegensatz zu anderen, seltsamen Zeitgenoßen, weiß man bei ihm ganz genau wo er mit seinen Floßen vorher war...

Zwischenspiel:

Trinken ist das Eine, vertragen das andere, Druckbetankung eine ganz andere Geschichte. "The day after", bedeutet frei übersetzt DER TAG IS' IM ARRRRSCH!!
Wie er dort sein kann oder besser gesagt wie er dort hinkommt ist ganz einfach, dat geht wie von selbst....argh.

Der Gnadenstoß:

Wache am glockenhellichten morgen, mittags um halb vier auf. Meine Alte brüllt wie blöde, mein Helm is' viiiiel zu eng und platzt gleich. Oha......kurz erklärt, sie kommt rein, ich lieg lauthals schnarchend da, den halbsteifen Schwanz in der Hand. Erklärung tut Not aber ob sie mir das mit den Aliens, die mich sexuell mißbraucht/gedemütigt haben glauben wird? Keine Ahnung, das lasse ich lieber mal glei sein. Tolle Wurst, das könnte sie ja ebentuell glauben aber die zwei Finger im Hintern, wie soll ich das erklären? Für Prostatavorsorgeuntersuchung bin ich noch zu jung, das bringt mit 18 no nix. Bin zwar schon 50 aber das zählt nicht, gefühlsmäßig bin ich jünger, fiter sowieso. Das ich meine Bierflasche g'sucht hab is au ne blöde Ausrede. Sie muss ja nicht glei mitkriegen was ich für verwerfliches Gedankengut mein eigen nenne. Hausschlüßel gesucht? Könnte klappen, hat aber die eine oder andere logische Schwäche...aber mal sehn. Da ich mir wie immer, wenn ich verlegen bin mit den Fingern durchs Haar streiche sind meine beiden Finger mittlerweise sauber, stinken tun sie zwar immer noch aber jetzt kommt der wirklich üble Geruch von weiter oben...ja so'n Scheiß. Zum Glück habe ich von Natur aus bereits braunes Haar, da fällt das nicht weiter auf!
Gebe ich meinem Bruder die Schuld? Der is' zwar 4Jahre älter, einen Kopf größer (nit Nillenkopf, normale) und 20 Tonnen schwerer als ich aber er is'n lieber feiner Kerl. Liebe ihn wie meinen eigenen Bruder, das isser ja auch aber trotzdem komme ich mit dem Arschloch nit aus. Was auch so 'ne Sache ist, er hat keinen Humor. Der nimmt mir meinen kleinen Scherz von damals immer noch übel. Da habe ich in seiner Pocket-Pussy Tabasco reingekippt. Sein Gebrüll war noch 2 Kilometer weiter zu hören. Dort wohnte auch Onkel Heinrisch bevor er verstorben is'. War damals auch zur gleichen Zeit, da isser vor Schreck von der Leiter gfallen aber egal. Wie gesagt mein doofer Bruder hat keinerlei Sinn für Humor. Klaro hätte ich drauf verzichten können 'ne handvoll Reißzwecken in die Pocket-Pussy zu kippen aber da wäre ja das Späßle nur halb so spaßig g'wesen. Genauso die Spitze vom Zimmerkaktus, die hätte ich auch schlecht weglassen können. Den habe ich amputiert mit Hilfe des edlen Rasiermessers meines Brudes und dann mit nem Kochlöffelstil in die Pussy reingestopft. Menno, dat kann doch nur spaßig sein? Wer ein biksen Humor hat empfindet das genauso. Vorne am Eingang der PVC-Futtel lauert Tabasco, taucht der Schwanz langsam ein wird er milde von der feurigen Plörre sanft umspült. Spürbar sind in diesem Bereich bereits die ersten Spitzen der reißigen Zwecken. Klaro würde in solch einer Situation jeder das Gerät wieder rausziehen aber net mein depperter Bruder, der hat seinen Dödel voller Leidenschaft bis zum Anschlag reingerammt. Logo war ich daran schuld, kann jeder behaupten. Nur weil ich mich von hinten angeschlichen und ihm das Feuerzeug an die rechte Arschbacke gehalten und den rostigen Nagel in die linke Backe gerammt habe? Der hätte ja nur stille halten müssen, der Depp... aber egal!
13 Wochen später war er ja schon wieder draußen aus der Klinik. sein Schwanz ist fast wieder wie neu nur pinkelt er wie 'ne rostige Gießkanne. Vorne kommt nix mehr raus, das gelbe Feucht drückt es alles seitlich raus. Was beschwert der sich denn?
Vorher hatte er am Dödl nur ein Loch und nun hunderte? Egal ich hab andere Probleme und keine Zeit mir Gedanken zu machen wegen dem Gießkannen-Zippel von meim bekloppten Bruder. Übrigens liegt er wieder in der Klinik, der hat sich beim Rasieren die Gurgel durchgeschnitten. Wer ist auch so blöde und rasiert sich mit nem stumpfen Rasiermesser? Mei Bruder aber sein Bier, nicht meins....
Hab immer noch das Problem hier mit dieser seltsamen Frau, die brüllt, tobt und....jawooooohl........

Mike8x4

Profil