SEXGESCHICHTEN!

Die ideale Frau.
Ein Traum geht in Erfüllung!

Nach jahrelangem Suchen nach der idealen Frau, 180 cm, lange schwarze lockige Haare, Doppel D oder E, hohen Wasserfall, (also lange Beine), Sexuell aufgeschlossen und Experimentierfreudig, (Frivoles ausgehen, Clubbesuche) hab ich es jetzt so langsam aufgegeben.
Scheinbar sind meine Ansprüche zu groß.

Bei einer Unterhaltung in einer kleinen Bar, mit einem fremden Mann, gab mir dieser den bestimmt nicht ernst gemeinten Rat: „Geh halt zum Bäcker und lass Dir eine backen!“

Hmmm, wenn er wüsste.

Ich habe da nämlich einen Freund, der Sexgebäck, also schön modellierte Vulven, Brüste, mit und ohne Piercing, sowie Penisse aus Marzipan und Hefeteig, (ich wohne ja nicht umsonst in der Marzipanstadt Deutschlands) modellieren kann, und noch dazu die „Begabung“ hat, den von ihm erschaffenen Teilen Leben einzuhauchen.
Ich habe da schon die unmöglichsten Situationen erlebt.
Als eine attraktive Blondine eines Tages voller Genuss in einen der Penisse, den sie an den super modellierten Eiern in der Hand hielt, hineinbeißen wollte, begann der in ihrem Mund zur vollen Größe zu wachsen.
Mit verdrehten Augen und wollüstig vor sich hin stöhnend, begann sie ihn zu blasen und wollte fast nicht mehr aufhören. Nur leider löste er sich langsam auf, so dass ihr das zwischenzeitlich in ihrem Mund fast flüssig gewordene Marzipan aus dem Mundwinkeln lief, und es ausschaute, als ob sich der Penis entladen hätte.

Also was blieb mir anderes übrig, als zu meinem Künstlerbäcker zu gehen.
Nach langen Diskussionen und hin und her, wobei er mir die Gefahren anhand des Filmes „BARBARELLA“ und „DR. FRANKENSTEIN“ erklärte, brachte ich ihn doch mit vielen Hinweisen auf meinen Sexuellen Notstand, dazu sich an das Werk zu machen.

Er hat einfach mal, so aus dem Kopf heraus, einiges zusammengemischt, geknetet, gehen lassen und nochmal geknetet, Marzipan geformt und zugefügt, dann rein in den Backofen und gebacken.

45 sich ewig hinziehende Minuten des angespannten Wartens vor dem Ofen, und dann war es soweit:
Er öffnete den Backofen, und zusammen mit einer Wolke süßlich betäubend riechenden Dampf kam sie heraus:
DAS SUPERGIRL ohne Gleichen.
Super Figur, super sexy angezogen, eine Frisur zum Niederknien, Beine bis zum Boden, und diese Beine in oberschenkellangen schwarzen High Heels Stiefeln, mit 20 cm hohen Absätzen! oh haua haua hau......!!
Uns wurde fast schwarz vor Augen, so schnell pumpte das Herz das Blut in den in diesem Moment wichtigsten Körperteil, der sich bei mir auch sofort, fast explosionsartig, zu voller, stolzer, großer und zum platzen prall aufrichtete.
Im Nachhinein gesehen bin ich froh, dass nicht alle Knöpfe der Jeans, die den Inhalt bändigen mussten, Maschinengewehr Artig und mit Gewalt, von ihrem Platz gerissen wurden und wie Geschosse durch die Backstube flogen.
Gleichzeitig wurde mir auch klar, in welcher Gefahr "mein bester Freund" in diesem Moment war!
Wären die Knöpfe geflogen, und hätten den neugierigen Bengel in die "Freiheit" entlassen, (wie so oft keinen slip unter der Jeans an, und die knalleng), so wäre der dann wild vor sich hin und her wippend, zwischen all den heißen blechen, und geräten, und noch dazu so knapp (20 cm) vor dem heißen Backofen stehend (nur ca. 5 cm, oder weniger, sicherheits Abstand) "freudenspender" in absoluter Gefahr gewesen. (Allein der Gedanke..... aua aua aua ........ das sind bestimmt wahnsinnig schmerzen)

Doch als sich der Dampf, dessen geiler Geruch uns zusätzlich verrückt machte, etwas gelegt hatte, die Brille sauber war, da..... ja, da lag sie nun....... sich langsam aufrichtend und noch leicht benommen drein schauend bewegte sich auf dem ausrolltisch,
SIE..... SEIN MEISTERWERK, DIE VOLLENDUNG DER MÄNNLICHEN TRÄUME, EINFACH NUR SIE!.....SIE!......SIE!.....
Es hatten keine anderen Gedanken oder nachdenken im Kopf mehr Platz, als die befehle von den Augen aus, an das Gehirn gesendeten Anweisungen, die wir beide mit
„GEIIIL! UUUUIII! IST DIE GEIIILL! POPPEN!! UMLEGEN!! KNALLEN!! PHUUUUU WAS EIN ARSCH! JA, JA, JA ICH WILL JETZT SOFORT, AUF DER STELLE,
stammelnd und röchelnd und schreiend auszuführen.

Gleichzeitig musste ich jetzt mit beiden Händen den Freund aller Frauen am Ausbruch hindern.
Einfach SUPER was da vor uns stand.
Wir waren beide sofort verrückt nach diesem Super Weib.
Und dann, nachdem „Sie“, das absolute Superweib, sich von Ihrer „Geburt“ erholt hatte, begann sie laszive durch die Backstube zu „schreiten“, anders kann ich das nicht beschreiben.
Sie bewegte sich wie eine griechische Göttin.
Ich stupste meinen Freund, den Bäcker von der Seite an, und flüsterte: „Welche Zutaten….welche Zutaten?“
Er hat es geschafft zusätzlich zu den Oberschenkel langen Stiefeln, die fast bis zu ihrer, von einem Mini, Mini, String Tanga „bedeckten“, besser gesagt „betonten“ Scham reichten, auch noch ein Micro, nur aus 2 winzig kleinen Stofffetzen bestehenden „Mikrokini Oberteil“ in die Zutaten zu mischen.
Bis jetzt hatten wir uns nur einen oberflächlichen Eindruck verschaffen können.
Nachdem sie jetzt mit ihren 1,80 m. Größe, auf uns zu kam, begannen wir „Sie“ von oben bis unten zu betrachten.
Schwarze, bis zu der Hälfte ihres Rücken reichendes volles Haar.
Um uns zu ärgern, legte sie ihre Haare über ihren prall hervorstehenden Busen, der komplett natürlich wirkte.
Ich fragte meinen Freund, der dieses „wunder geschöpf" erschaffen hatte, leise: „Silikon“? woraufhin er nur entsetzt den Kopf schüttelte und zu mir zischte: „alles Natur, Du Trottel!“
Wir ließen unseren Blick weiter schweifen.
(Mein „Schweif“ war ja schon zu erblicken)
Der Mund! Weder zum Essen, noch zum Trinken gemacht, man(n) möchte nur küssen, küssen, küssen!
Diese vollen, weichen und in bestimmten Situationen bestimmt fest umschließenden Lippen: irre!!
Allein die Vorstellung was sie damit alles anstellen konnte: „Kopfkino“
Dann blieb mein Blick fasziniert auf ihrem Superbusen, der frei, ohne den Blick verdeckende Haare, zur bewundernden Betrachtung einlud.
Wie beschreibt man das 8te Weltwunder?
Eine Insel mit zwei Bergen, fiel mir als erstes ein.
Größe, schätzungsweise so in Richtung F tendierend, (eine Ex Freundin von mir hatte Doppel D, und was ich sah war größer), aber der Anziehungskraft der Erde widerstehend, von 2 Waffenscheinpflichtigen Nippeln die durch Piercings (wie beim berühmten „Nippelblitzer“ von Jackson, beim Super Bowl) noch mehr betont wurden.
Prall, super geformt und absolut gleichmäßig, nur von dem Micro BH, der nur aus jeweils 2 „Schuhbändern" und einem winzigen Stück weißem, fast transparenten Stoff bestand, umrahmt
und zur Schau gestellt, wippten sie bei jedem Schritt leicht auf und ab.
Das nur anzuschauen und nicht sofort hinzu sprinten und mich mit einem der schönsten Männerspielzeuge zu „beschäftigen“ fiel mir unheimlich schwer.
Aber wir waren ja mit der Betrachtung unserer Fleisch gewordenen Männerfantasie noch nicht fertig.
Braune, olive schimmernde haut, ein kleines, zum schmusen einladendes Bäuchlein, schöne gepflegte Finger, mit nicht zu langen Fingernägeln und schneeweißen handinnenflächen rundeten das Bild des oberen Teiles der Traumfrau ab.
Und dann passierte es! Die Welt blieb entweder stehen, oder sie fing an, sich rasend schnell zu drehen.
Auf jeden Fall wurde mir schwindelig, meine Augen weiteten sich und meine Augäpfel fielen beinahe aus ihren Höhlen.
Gottseidank wurde mir nicht schwarz vor Augen, denn sonst hätte ich das nicht sehen können, was ich jetzt erblickte!
Eine Vulva, wie aus Marmor gemeißelt.
2 pralle wunderschöne schamlippen, die von, nicht als Bikini zu bezeichnenden, Schnüren eingerahmt waren.
Je eine der samtschnüre links und rechts der schamlippen und eine zwischen den beiden prallen, super durchbluteten rosa leuchtenden schamlippen in der Mitte verschwindenden Schnur.
Dann sah ich „ES“
Die mittlere Schnur war um ein Schmuckstück, einen so genannten „Micro Kini“ von xxxxx geschlungen, lief weiter nach hinten und da durch die außenliegende Öse eines Buttplugs, so dass dieser straff in ihrem Po Loch saß.
Ich musste mich festhalten, denn mir knickten beide Beine ein und gleichzeitig explodierte ich und spritzte ihr eine Fontäne sperma entgegen, wie ich es noch nie vorher gesehen habe.
Und das ganze ohne ein einziges Mal Hand angelegt zu haben.
Ausgelöst wurde die Fontäne nur durch das Betrachten der Superfrau und durch das Kopfkino, das bei mir ablief.
Sowas war mir während meines ganzen, wirklich nicht langweiligen Leben noch nicht passiert.
Ich habe ja doch schon des Öfteren schöne, gut gebaute Frauen gesehen, die sich verführerisch bewegten und sich dabei vor mir und dem Publikum auszogen.
(Was da damals so abging, man(n) kann es sich heute fast gar nicht mehr vorstellen.
Habe gerade beschlossen, aus dieser super schönen Zeit hier zu berichten.)
Man nannte das „Striptease“, und damit hatte ich in meiner über 10-jährigen Arbeit als DJ, Bühnengestalter und Fotograf im Cabaret oft genug zu tun.
So eine „Göttin“ wäre zu der Zeit als Tänzerin ein Vermögen verdient.

Und dann erfüllten sich alle meine Wünsche!
Sie entdeckte die mitten in der Backstube stehende Stütz- und Leitungsstange.
Beunruhigt, die Gedanken, der schönsten aller bisher gesehenen und erträumten Frauen, eratend fragte ich meinen Freund, „ist die stabil genug?“ Er zischte mich von der Seite an, „für das Gewicht der… der…“, ihm fielen keine Worte für diese Schönheit ein, „der Superfrau, auf jeden Fall“
Ich hatte trotzdem Zweifel, die sich aber als zu Unrecht erwiesen.
Naja, der Bäcker wusste ja was, wovon ich keine Ahnung hatte.
Aber dazu später.

Und dann…, ja dann passierte ES!!!
Sie ging zum Radio, suchte einen Sender der die für sie richtige Musik sendete, und begann Oberaffengeil (anders kann ich es leider nicht formulieren) zu der Stange, nicht zu gehen, nicht zu schreiten, nicht zu schweben sondern lasziv zu „schlängeln“.
Sich mal nach links, dann wieder nach rechts zu drehen, einen Fuß vor den anderen setzend, wie es die berühmten Modells auch machten, dann kurz stehen zu bleiben, sich umzudrehen und nach etwas imaginären zu greifen, wodurch natürlich, betont durch die natürlich „unabsichtlich“ gespreizten Beinen, der Blick auf, und fast in das „Himmelreich“ ermöglicht wurde.
Ich bekam: 1tens fast keine Luft mehr, 2tens fast einen Herzinfarkt, 3tens eine schon fast schmerzhafte riesige Erektion, die ich so noch nie erlebt hatte und 4tens einen total trockenen Mund, nachdem ich vorher beinahe an dem ganzen Speichel der sich gebildet hatte ertrunken wäre.
Dann war ihr Ziel, die Stange erreicht.
Wart ihr schon mal in einem „Table Dance“ Lokal der obersten Klasse?
Habt ihr schon mal die „Creme der Creme“, also die besten Tänzerinnen Deutschlands, Europas oder der USA, Brasiliens oder der Welt gesehen?
Vergesst es alles!
Das, was sich jetzt an der Stange abspielte, ist nicht zu beschreiben!
Muss mal nen Moment Pause machen, denn in meinem Kopf läuft gerade der Film „Der Tanz der Schlange an der Stange.“
Ich genieße dieses Kopfkino immer wieder gerne.
Es ist spannender, aufregender und heißer als alle Pornofilme der Welt zusammen.
Sie ließ nichts aus!
Hochklettern, dann oben umdrehen, Kopf nach unten und die Beine V förmig geöffnet. Zuerst von uns abgewandt und dann mit einer Drehung uns wieder den Anblick der allerschönsten, faszinierendsten paar schamlippen die je auf dieser Welt zu sehen waren. Die richtige Länge um sie in den Mund einsaugen zu können, der richtige Abstand zueinander um mit der Zunge auf forschungsreise zu gehen und prall mit Blut gefüllt.
Frech Spitzen auch die inneren Schamlippen hervor und luden zu Zungenspitzenspiele ein.
Und dann ein Kitzler der fast nicht zu beschreiben ist.
Ich probiere es trotzdem mal.
Also genau an der richtigen Stelle. Blutrot und prall. Als sie anfing mit dem Kitzler zu spielen, meinte man(n), oder war es tatsächlich so, dass er nach jeder Berührung noch nach wippte, so prall war er.
Daran mit der Zunge zu spielen, ohhhhh das wäre die Erfüllung eines Traumes.
Der Anblick erregte mich so sehr, dass mich mein Kumpel festhalten musste, damit ich nicht vor Geiheit sabbernd auf sie zustürmte und meine Zunge für die nächste Stunde in ihr versenkte.
„Ruhig brauner“, „Ruhig, langsam, benimm dich…..“ wurde ich von meinem Kumpel zurückgehalten.
Ich bewunderte seine Gelassenheit und sagte ihm das auch mit den Worten „Meeeensch, dass Du dabei so ruhig bleiben kannst.
Oder vögelst Du schon die ganze Zeit mit Deiner Verkäuferin?“
Antwort: „Das zweite geht Dich mal gar nichts an und zum ersten, ich mache sowas ja nicht das erste mal, muss aber zugeben, das ist mein Meisterwerk und da bin ich stolz darauf“.
Ok. Akzeptiert!
Ihre Vorstellung dauerte ca 15 Minuten.
Hochklettern an der Stange, runterrutschen, am Boden liegend ihre Vulva an der Stange reibend……..
Unvorstellbar, was sie alles machte.
Und dann passierte ES!
Sie legte sich auf den noch mit Mehl bedeckten Ausrolltisch.
Das einzige, was richtig angezogen war, waren die Beine!
Scheinbar war sie von der Vorführung etwas geschwächt, denn auf einmal klappten ihre Beine auseinander.
Das berühmteste V der Welt entstand.
Und da war es dann aus mit meiner Beherrschung!
Während des vorwärts stürmen riss ich mir meine Jeans runter und verfluchte mich selber, dass ich wieder, um anzugeben, die engste, meinen Schwanz betonende, angezogen hatte.
Noch dazu das Problem mit den Schuhen.
Mein Kumpel wollte mich noch dazu mit aller Gewalt zurückhalten.
Also: „halb fiel er hin, halb stürzte er hin“ auf jeden Fall, nach unendlichen 2 Minuten, die mir wie 2 Tage vorkamen hatte ich es geschafft.
Mein Speer wippte und schwang hin und her.
Die Erektion war in eine Dauererektion übergegangen und das Magazin war auch schon wieder nachgeladen. Ich war erstaunt, wie schnell das mit dem Nachladen ging, nachdem ich vorher einen ungewollten „Fehlschuss" abgegeben hatte.
Mich hielt also nichts mehr zurück, noch nicht mal mein fast wahnsinnig gewordener Bäckermeister, der mich mit aller Gewalt, und er war kräftig vom schleppen und tragen der Mehlsäcke, festhalten wollte.
Er zerriss mir zwar mein Hemd, aber der Verlust hielt sich in Grenzen, gegenüber dem Ziel, das ich hatte!
Ficken, ficken, ficken…… nichts mehr anderes war in meinem aufgeteilten Gehirn!
Totaler Blackout.
Ich verstand auch nicht, was der Bäcker mir immer ins Ohr schrie. Irgendwas mit „Nicht, gefähr… Ven……nein, du mac…….a….kapu……“
Scheißegal was der brüllte, ich MUSSTE!
Nix, niemand, garnix, noch nicht einmal eine Atombombe konnte mich abhalten!
Ich wollte, nein ich mußte jetzt, auf der Stelle wollte, nein mußte ich diese göttin des Sex haben, besitzen, bumsen, vögeln, besteigen…….
Es war soweit.
Mit meiner Zunge teste ich erstmal vor.
Hmmm, da kommt Freude auf!
Super, sie ging mit.
Nahm meinen Kopf in beide Hände und dirigierte mich dahin, wo es ihr gut tat.
Ich folgte ihr, und es wurde immer besser.
Der erste „Schuss“ von ihr kam ohne Ankündigung von ihr.
Ich kam mit Schlucken fast nicht nach!
Mein ganzes Gesicht glänzte von ihrem Liebessaft!
Und der Geschmack einzigartig.
Da ja Anteile von Marzipan verarbeitet waren, war auch so ein leichter Marzipan-Geschmack und Geruch dabei.
Dann siegte mein „großer Freund“ das Duell zwischen Zunge und Schwanz!
Jetzt!
Mein Bäckerfreund schrie: „Niiiiicht, niiiicht das!
Hör sofort auf!
Halt Dich zurück!
Nicht zu tief zustoßen“
Und ich hörte nur „tief zustoßen“ und das machte ich dann auch!
Mit einem Stoß rein, mit der immer noch übermächtigen Erektion!
Uuuuund nochmal, nochmal…… fast wie eine Maschine hämmerte ich ihr meine Latte in ihren Liebeskanal!
Auf einmal wurde aus ihrem Stöhnen ein Röcheln.
„Nicht weiter, jammerte sie“, das war mir in diesem Moment scheißegal!
Auf einmal spürte ich etwas an meiner Eichel!
Ihr Muttermund? Nein, das Gefühl kenne ich.
Nein, das war was anderes.
Aber was?
Also steigerte ich meine „zustoßtiefe“ und drang bis zum Anschlag in sie ein!
Das war zu viel!
Sie erstarrte, röchelte, das sich anhörte wie „Du Depp"….“jetzt ist es vorbei“
Ich überlegte was sie damit meinte, zog meinen immer noch knallhart steifen Schwanz aus ihr, und kurz bevor ich ganz heraus war begann, bzw. setzte sich das Unheil fort.
Ich merkte, wie neben der Feuchtigkeit auch ein Luftstrom aus ihrer so wunderschönen Vulva kam.
Der Luftstrom wurde immer mehr, es fing an zu zischen, mein schwanz wurde regelrecht aus ihr herausgedrückt.
Ich begriff gar nichts!
Sah nur wie diese wundervolle Figur einer supergeilen Frau in sich zusammenfiel.
Sie schrumpfte zusammen, wurde dünner und dünner, bis nur noch ein flacher Fladen Teig übrig blieb.
Ich Schaute verzweifelt zu meinem Kumpel.
Der stand nur da, schaute mich an und schüttelte den Kopf.
„Du Depp! Ich hab dich gewarnt. Was meinst du warum ich dich zurückhalten wollte?
Aus Spaß?
Neee du trottel.
Hättest Du Dich zurückgehalten, dann hätten wir noch lange Spaß gehabt mit meinem Meisterwerk.
Ich war sooo stolz darauf“
„Was hab ich denn falsch gemacht?“ fragte ich ihn zurück.
„Die war noch nicht komplett durch, innen noch halb roh, und Du Obergeiler Spinner hast sowas ähnliches wie das Jungfernhäutchen durchstoßen, und da kam dann die ganze Luft vom Hefeteig, die das ganze stabilisiert hat raus! Pfffft….Pffft.“
„Und jetzt, fragte ich, „kannste net nochmal sowas backen?“
„Neeee, da war das letzte bisschen verstand, das ich noch übrig hatte.
Du hättest nur einen oder zwei Tage warten müssen, dann hättest du ihr ein Kind machen können, da du ja normal der gescheitere bist, und dann hätte ich wieder Hirn gehabt, um weiter zu backen.
Aber so, nix geht mehr.
"Alles deine blöde Geilheit."
Tja, so gemein kann das Leben sein.
Da lernt man seine Traumfrau kennen, und die löst sich dann einfach auf.

Das war es dann wohl mit dem Sprichwort, "...sich eine backen lassen!"

Und seitdem suche ich nach einer Partnerin, die von allem was hat.
Nicht ein aufgeblasenes Gebäckstück, dem die Luft ausgeht.
Nicht aus Zucker besteht und sich beim ersten kleinen Regenschauer auflöst.
Und auch von der Zutat, die mein Freund, der Bäckermeister jetzt nicht mehr hat, eine ordentliche Prise mitbekommen hat, damit man(n)/frau sich auch über Gott und die Welt unterhalten und diskutieren kann.

Oldcockman

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